la maison de Grace

本命年即将落下帷幕

所幸平淡地走完这一年

没有强烈的波澜起伏

再不济,也还不到没有退路的境地

一如既往的平凡人生

一如既往的当着少有波折的幸运儿

也或许因为向来后知后觉

当意识到自己之前经历过的

可称之为"波折"之后

回首遥望,总是觉得过得轻易

没有任何重要的遗失

又或许失去的

仅是自己不甚在意的吧?

其实也实在不知道自己在意什么

能在意什么

再多的在意

随着时间的流逝和己身的搁置

也都会变成淡淡的存在

又怎会怎能仍记挂在心里,成为在意

 

始终是把自己摆得太远了

以至于看什么都模糊

说不出个准确的所以然来

客观过头就等于进退两难

相当于绝路了

太过于坚持"人不犯我,我不犯人"

人未犯我,就以先退到谁也犯不着的安全范围

这就是懦弱

 

很多人认为义无返顾地往没有退路的地方冲

为飘渺的梦想远离熟悉的一切温暖

那是勇敢

我也这么认为

不过勇敢的人坚持着懦弱的原则

我只能说那是愚蠢了

 

那么

一起举杯

敬愚蠢

 

刚刚在豆瓣上面晃到的,在人生最低谷应该听的故事:

有一天，上帝想到很久没有去人间了，觉得有必要去视察一下了。
他想应该没有人会认出他了，可是等他到了一片农田，一个农夫很快就认出他是上帝。
于是马上就跪在上帝面前，乞求地说：万能的主啊，给我一个风调雨顺的年吧，让我的庄稼长的好好的。
于是上帝答应了，第二年没有大风大雨灾害，庄稼长的很好，
等到要收获的时候，农夫发现他的麦子里居然没有一粒米。
于是他去找上帝理论，上帝很平静地说，没有经历风雨的麦子，就象是没有灵魂的。
风是必要的；
雨是必要的；
蝗虫是必要的；
灾害是必要的；
这样，麦子才会有米，人才会有灵魂。

 

虽然灵魂当不了饭吃,我们也还是要做个有灵魂的人.

不过这似乎不是选择吧

我们注定只能做个有灵魂的人

 

不管怎样,吉祥话还是要对自己说的

那么,否极泰来吧~

自从VIRUS到来

这段时间

几乎都是我单独和它相处

从来没养过宠物

也没想过要养宠物的

不知如何相处的自己

常常抛下它躲入房间独自清净

每当听闻它孤独的嘶喊

总是涌出浓浓的罪恶感

 

却也不禁常常在想

为什么我们会认为猫是独立孤傲的呢?

明明它是“人来疯”

明明它很想有人陪着一起玩

明明它独处的时候只会睡觉

它应该是很怕寂寞的吧

不明白为什么身边的人总是来来去去

为什么自己独处的时间总是如此漫长

 

它们的独立孤傲

是我们的一厢情愿吧

是被眷养之后不得已的习惯吧

所以它们时常做梦

时常发呆

因为我们给予的关怀少之又少

所以不争取不强求

渐渐养成自娱自乐的习惯吗

我们需要宠物排解一时的孤单

它们却因此而了解了何谓孤独

 

想想人类

还真是为一己之私

罪孽深重的存在呢

很久没有更新了的样子.没空.最近状态是闭关.吃了睡.睡了吃.疯狂看片.不想理人.

圣诞假期在英国的旅程似乎一直没有记录.没有什么好记录的.琐碎.片段的情绪.

因为不是一个人的旅程所以没有一个人的思考吧.

08年最后一天看CHICAGO是不后悔的选择.

不太熟的人一起看剧.除了缺缺.不致沉闷.

也许是因为另怀有目的.感受最深的只是舞者充满力量感的舞姿.

一直相信只有真诚的表演才能直达人心.语句也是.华丽但空泛的辞藻没有意义.

因此而感动不已却没有可诉说的人在场.满腔兴奋也只能在心里.

红娘.电灯泡.障眼法.

结论是如此费心费力的事这世上怎么可能会有人乐此不疲.

伦敦是可以生活的不错的城市.至少不缺港式美食.

只是向来引以为傲的方向感在这个城市彻底崩盘.

似乎也只有在那里我会心向左脚向右.

有个长久以来合得来的伙伴一起游玩是件多么奢侈的事.对于离你们这么远的我.

不过还是不要习惯为好.

下次旅程应该还是会一个人.

遇到好玩的事记得不要转头说"诶"

遇到不懂的路记得拿出包里的地图

遇到感动的事物心里还是会想"要是他们也在..."

有些地方还是会存着先不去.

因为要等你们.因为一个人会更伤感.因为有些感动需要即时分享.因为那些情绪不仅仅是照片明信片.

说好了.那个时候.希望你们会在.

旅程若不是和适合的人一起.那也只是一场自我放逐.

我的这场放逐却不知道何时能结束.

不后悔不放弃却也已快没有坚持下去的力气和勇气.

因为空旷荒凉且看不到尽头.

我似乎一直在丢失却不敢确定终点是否还会有人在.

害怕的是牺牲了所有的色彩最后发现它们没有在预留的地方.

回过头只剩一路陪我走过的黑和白.

这个城市我不甚在意.因为它没有我在意的人.

越来越无法取悦自己.因为甚至连玩伴都不在.

最近同学感情出了问题.期末作业无心顾理.

好劝歹劝回我一句如果不幸福成绩过了有什么用.

顿时无语.

无关爱情.爱情从来就不是生活的全部.或者说它从来就不曾属于生活.

关乎幸福.不在在乎的人身边.快乐要给谁看.悲伤又能给谁看.

这是迷思.

以为08年混乱已过去.

本命的今年却是在忧虑中开始.

星座帖都说天秤今年有所获.

直觉却告诉我无论获不获.今年都无法简单快乐.

有人说"有的人因为等待而错过.有的人因为害怕错过而等待."

我是属于后者吧.却也不知道确切在等什么.

豆瓣有帖说手臂的痔说明爱情是前世无缘开始今生来续.

是相信命运也好.是自欺也罢.

既然这痔是与生俱来的胎记一样的存在..

那么就告诉自己安心等下去好了.不然又如何.

 

今天看不爽逗号.