本命年即将落下帷幕

所幸平淡地走完这一年

没有强烈的波澜起伏

再不济,也还不到没有退路的境地

一如既往的平凡人生

一如既往的当着少有波折的幸运儿

也或许因为向来后知后觉

当意识到自己之前经历过的

可称之为"波折"之后

回首遥望,总是觉得过得轻易

没有任何重要的遗失

又或许失去的

仅是自己不甚在意的吧?

其实也实在不知道自己在意什么

能在意什么

再多的在意

随着时间的流逝和己身的搁置

也都会变成淡淡的存在

又怎会怎能仍记挂在心里,成为在意

 

始终是把自己摆得太远了

以至于看什么都模糊

说不出个准确的所以然来

客观过头就等于进退两难

相当于绝路了

太过于坚持"人不犯我,我不犯人"

人未犯我,就以先退到谁也犯不着的安全范围

这就是懦弱

 

很多人认为义无返顾地往没有退路的地方冲

为飘渺的梦想远离熟悉的一切温暖

那是勇敢

我也这么认为

不过勇敢的人坚持着懦弱的原则

我只能说那是愚蠢了

 

那么

一起举杯

敬愚蠢

 

刚刚在豆瓣上面晃到的,在人生最低谷应该听的故事:

有一天，上帝想到很久没有去人间了，觉得有必要去视察一下了。
他想应该没有人会认出他了，可是等他到了一片农田，一个农夫很快就认出他是上帝。
于是马上就跪在上帝面前，乞求地说：万能的主啊，给我一个风调雨顺的年吧，让我的庄稼长的好好的。
于是上帝答应了，第二年没有大风大雨灾害，庄稼长的很好，
等到要收获的时候，农夫发现他的麦子里居然没有一粒米。
于是他去找上帝理论，上帝很平静地说，没有经历风雨的麦子，就象是没有灵魂的。
风是必要的；
雨是必要的；
蝗虫是必要的；
灾害是必要的；
这样，麦子才会有米，人才会有灵魂。

 

虽然灵魂当不了饭吃,我们也还是要做个有灵魂的人.

不过这似乎不是选择吧

我们注定只能做个有灵魂的人

 

不管怎样,吉祥话还是要对自己说的

那么,否极泰来吧~

自从VIRUS到来

这段时间

几乎都是我单独和它相处

从来没养过宠物

也没想过要养宠物的

不知如何相处的自己

常常抛下它躲入房间独自清净

每当听闻它孤独的嘶喊

总是涌出浓浓的罪恶感

 

却也不禁常常在想

为什么我们会认为猫是独立孤傲的呢?

明明它是“人来疯”

明明它很想有人陪着一起玩

明明它独处的时候只会睡觉

它应该是很怕寂寞的吧

不明白为什么身边的人总是来来去去

为什么自己独处的时间总是如此漫长

 

它们的独立孤傲

是我们的一厢情愿吧

是被眷养之后不得已的习惯吧

所以它们时常做梦

时常发呆

因为我们给予的关怀少之又少

所以不争取不强求

渐渐养成自娱自乐的习惯吗

我们需要宠物排解一时的孤单

它们却因此而了解了何谓孤独

 

想想人类

还真是为一己之私

罪孽深重的存在呢

很久没有更新了的样子.没空.最近状态是闭关.吃了睡.睡了吃.疯狂看片.不想理人.

圣诞假期在英国的旅程似乎一直没有记录.没有什么好记录的.琐碎.片段的情绪.

因为不是一个人的旅程所以没有一个人的思考吧.

08年最后一天看CHICAGO是不后悔的选择.

不太熟的人一起看剧.除了缺缺.不致沉闷.

也许是因为另怀有目的.感受最深的只是舞者充满力量感的舞姿.

一直相信只有真诚的表演才能直达人心.语句也是.华丽但空泛的辞藻没有意义.

因此而感动不已却没有可诉说的人在场.满腔兴奋也只能在心里.

红娘.电灯泡.障眼法.

结论是如此费心费力的事这世上怎么可能会有人乐此不疲.

伦敦是可以生活的不错的城市.至少不缺港式美食.

只是向来引以为傲的方向感在这个城市彻底崩盘.

似乎也只有在那里我会心向左脚向右.

有个长久以来合得来的伙伴一起游玩是件多么奢侈的事.对于离你们这么远的我.

不过还是不要习惯为好.

下次旅程应该还是会一个人.

遇到好玩的事记得不要转头说"诶"

遇到不懂的路记得拿出包里的地图

遇到感动的事物心里还是会想"要是他们也在..."

有些地方还是会存着先不去.

因为要等你们.因为一个人会更伤感.因为有些感动需要即时分享.因为那些情绪不仅仅是照片明信片.

说好了.那个时候.希望你们会在.

旅程若不是和适合的人一起.那也只是一场自我放逐.

我的这场放逐却不知道何时能结束.

不后悔不放弃却也已快没有坚持下去的力气和勇气.

因为空旷荒凉且看不到尽头.

我似乎一直在丢失却不敢确定终点是否还会有人在.

害怕的是牺牲了所有的色彩最后发现它们没有在预留的地方.

回过头只剩一路陪我走过的黑和白.

这个城市我不甚在意.因为它没有我在意的人.

越来越无法取悦自己.因为甚至连玩伴都不在.

最近同学感情出了问题.期末作业无心顾理.

好劝歹劝回我一句如果不幸福成绩过了有什么用.

顿时无语.

无关爱情.爱情从来就不是生活的全部.或者说它从来就不曾属于生活.

关乎幸福.不在在乎的人身边.快乐要给谁看.悲伤又能给谁看.

这是迷思.

以为08年混乱已过去.

本命的今年却是在忧虑中开始.

星座帖都说天秤今年有所获.

直觉却告诉我无论获不获.今年都无法简单快乐.

有人说"有的人因为等待而错过.有的人因为害怕错过而等待."

我是属于后者吧.却也不知道确切在等什么.

豆瓣有帖说手臂的痔说明爱情是前世无缘开始今生来续.

是相信命运也好.是自欺也罢.

既然这痔是与生俱来的胎记一样的存在..

那么就告诉自己安心等下去好了.不然又如何.

 

今天看不爽逗号.

每天回到家打开电脑

只有一片黑

什么都不能做

只能拿着纸巾擦到眼睛痛

什么都不能做

每天看着那些图片那些文字那些数字

只有满满的不真实感以及无力感

冲动如我若还在国内

现在应该参加了救援活动

开始越来越不明白自己为什么要出来

把自己逼得不能退只能进

意义又在哪里呢……

不想写什么

只是翻找消息的时候看到这么一则报告

原本暑假不打算回家

但是看完之后

无论相信预言与否

我希望那样的时刻真的到来时

家人的身边

有我……

 

 

巴西有个预言家，我们前几天看到这份报告，这份报告是中国网络里面下载的，一共有22页，相当长。特别讲到最近几年的灾难，他的预言看过去所说的相当准确。

那么对于我们香港地区来讲，这里头有两段，一段在第十一面，二千零八年，明年就是二千零八年，明天呢，明天就是二千零八年，二千零八年他日期都给写上了，九月十三号，中国发生超强烈的九点一级的大地震，这个震源在南宁跟海南岛之间，同时会引起三十米高的大海啸，造成数百万以上的人遇难死亡，他说如此强烈的地震所引发的海啸，很可能冲到对岸的日本。

那我们曾经知道，印尼，苏门达拉，上一次的这个地震，引发的海啸是十米，这个地震的海啸是三十米，你说多可怕，那么这个地方距离香港不远，在南宁跟海南岛当中，这个灾难如果真的是爆发了，我们相信，中国远海一带，因为它可以影响到日本吗，你就晓得日本、韩国、中国的远海、台湾、菲律宾、南部的越南都有严重的灾难。

如果强烈地震影响香港，香港可能很多高楼可能会倒塌，海啸要冲向香港的话，我们估计吧，就算它，三十米到香港变成二十米，二十米也不得了了，整个香港机场全毁了，那香港远海的这些房子，统统都没有了，你怎么能经得起这个冲击，啊，所以在我想像当中，填土这个地区都有大问题，我们海底三个水道都毁掉了，明年九月一号。

那么还有一个现象，这是零七年，十二月，就是这一个月，开始有黑云会蔓延到世界各地的天空当中，这是灾难的预兆，这个黑云，我相信我们香港人都看到了，确定在这个月份里头至少有十天，我们香港上空是黑云，阴暗很浓的黑云，他讲我们看到啊，而且说它会延蔓延到世界各地去的，天空当中，这个我们听到讯息，北京的朋友打电话告诉我，北京是一片黑云笼罩，啊，很多地方的人传来的讯息，都有这个浓云大雾，这不是好现象啊，那么他提醒我们，他说，我们如果真正觉察到，希望未来，这个世界上，连年的大劫难，包括气候变动与战争发生的灾难，能够化解，纵然这个灾难发生了，希望这个灾难范围变小，这是我们大家的期望，他说，2007年底止，是我们人类觉醒最后的期限。

这个预言家，究斯尼诺（音译）是巴西人，他希望07年底，世界人能够发生很大的“意识改变”，这个灾难会减轻，“意识改变”，断恶修善呢，改过自醒呢。

他预言日本过去的两次地震，非常准确，时间都算得很准确，但是，他预言的灾难呢，却是大幅度的缩小了，两次地震的这个灾难呢伤害，跟他所讲的相差很大，那为什么原因呢，他也说了，可能日本神道教徒里面的善男信女，因为他们听到这个讯息后，日夜不间断的在那里祷告，把这个灾难大幅度的缩小了，这个提醒我们呢，这个时间很短呢、很迫切，我们不希望别人，为什么，别人说我们这是迷信，还有的人不相信这个预言，那么不管有也好，没有也好，我们真的能够回心向善，对自己有好处，我们把所有的时间，用来念佛、祈祷，希望这个灾难能够化解，不能化解也减少到最低程度，希望我们九点一的大地震，能够变成五点一的大地震，那就好了。希望三十尺的海啸能够变成三尺的海啸，这就没事了，所以必须要靠我们，佛教徒了，不要管人家说佛教这是迷信，不要管这些，如果大家都说佛教是迷信，都反对佛教，排斥佛教，那这个灾难就很有可能，到灾难一爆发，后悔来不及了，这是我们要有警觉性，我们不要逃避，为什么呢，在劫难逃，这个大灾难、大地震。纵然香港受严重的灾难，死一半人还有一半人不死吗，所以何必呢，用不着逃，好好的修行，好好的念佛，使自己的念力再求三保加持，这个力量很大。

所以我们学佛的人，知道这些灾难不逃避，甚至是那里有灾难，我们到那里去，我们认真努力修行，生死很平常的事情，不要贪生、不要怕死，生死我们知道，只是换一件衣服而已。连魏斯博士都跟我们说，人真的没有生死，只是换个身体，你的心好、行好、善心，你的身体越换越好，你的福报越修越大，决不吃亏，懂得这个道理，心是安定的，再大的灾难来的时候不惊不怖，没有恐怖啊，所以这个大灾难，对我们来讲，那是两个极限，造罪业的人，他在这个死了之后他堕落，他往三途去了；善心的人、觉悟的人，不惊不怖，他在这个灾难死了，他上升，有什么不好的，那么我们念佛的人，机会太好了，还有九个月的时间，你要到极乐世界去了，你说你这里还有什么放不下的，放不下有贪念去不了，彻底放下，我们只有九个月的时间，我这九个月的时间决定生极乐世界。所以你要问我，九月一号我在那里，我一定在香港，纵然我到别的地方去，那一天我会回到香港。那我不该受劫难的，在香港也没事，大劫难来时，我来感受一下，也不会有事。谚语所说的，在劫难逃，你何必要逃呢，逃不掉啊，你看看目键连，用他的钵、用他的神通，把舍卫国的这个受难的人，救起五百个，送到忉利天，平安了，到忉利天化成血水，在劫难逃，所以你要懂得因果定律啊......

关于预言家的资料

巴西预言家预言朱瑟里诺先生（Mr. Juseleeno Nobulega Da Roose音译）预言2008年9月13日中国发生超强烈9.1级大地震，其震源地在南宁与海南岛，同时也会引发30米以上的大海啸，造成数百万以上的人遇难死亡，如此强烈的地震所引发的海啸很可能冲到对岸的日本
详细如下：
朱瑟里诺先生（Mr. Juseleeno Nobulega Da Roose音译）他是巴西人，出生於1960年，今年47岁，目前的职业是学校的教师，现在与妻子儿女4人过著很清贫的日子，他是位极平实的市民。他所预言的事件与大灾祸发生之年、月、日，均有明确的指示，其次为了以后若有第三者想确认他预言的真假性，朱瑟里诺都会将他预言的事故之日期与内容，登录在公证事务所或国营邮局里，以方便对方查证
有人问他从几岁开始梦到「预知梦」，他回答说九岁，1969年的时候开始，一天有时梦三件，也曾梦过九件，每天所梦到的次数不一样。他说见到的预知梦都是不知不觉的很自然地出现在他的梦境里，决不是他自己选择的。朱瑟里诺十九岁时，遇到巴西很有名的预言圣人Mr. Francisco shabiz，以后世界性的灾害与事件在他的预知梦中逐渐增加。Mr. Francisco shabiz曾经两次被提名为诺贝尔和平奖的候选人，他是位很有名的特异功能者(通灵者)，同时也是位慈善事业家。因为这个因缘，朱瑟里诺所预言的事件已超过8万件，首先从他的预言中挑选出几件已经发生的世界性大事件与巨大灾害，让我们一起来回顾以下之事件。
◎戴安娜王妃被暗杀事件：
1997年3月4日从邮局寄给戴安娜王妃之警告书：「我接到从上帝来的讯息告知，有人恶意设计让您发生车祸之阴谋，您的生命同时也会遭到危险，七位天使如此地告诉我。也许您会在这次车祸中丧生，但是专家们可能会把它当作是驾驶失误而造成的撞车事故处理，可是他们都完全错误了。杀人凶手就在您附近……此暗杀事件可能於2000年到来之前发生。」
朱瑟里诺也曾将此警告书邮寄给英国最具代表性的Times、Daily Telegraph以及Guardian等三大报社，但始终没被报导。车祸事故於警告书寄出的五个月后1997年8月31日发生，如预言所述最后以单纯的驾驶失控交通事故而草率地处理了。此预言的正确性不单只预告一件将发生震撼全世界的大事件之外，还很明确地预知此事件被隐藏 著惊人阴谋的真相。事故发生后很多人传言，此事件是由伊丽莎白女王为中心之英国王室所设圈套暗杀戴安娜王妃的谋杀事件。
预言中记载此事故会在2000年之前发生，虽然没有正确的年月日，但是在此预告的两年前，朱瑟里诺寄给当时的巴西总统Fernando Henrique Silva Cardoso卡多佐之信函中(此信函盖有公证事务所印章)提到，「1997年到98年戴安娜王妃会死亡……」等文字。
◎世界贸易中心大厦（双子星大厦）的第二次攻击，第二次是911同时数次恐怖事件
1989年寄给美国总统与英国领事馆之警告书，1989年10月26日邮寄的警告书也登录在Palana（音译，也许有误）镇，Mr.Klicheeba（音译，也许有误）经营的第一公证事务所。此封警告书中也预言1993年世界贸易中心大厦将会第一次受到攻击，虽然没有预告特定日期，但第二次的攻击很明确地告知2001年9月11日 。关於此警告书的结果诚如各位所知，第一次的攻击於警告书寄出的三年半后1993年2月26日，於停车场发生炸弹爆炸案造成伤亡，第二次的攻击则发生於约13年后的2001年9月11日，震惊全世界的「911同时数次恐怖分子攻击事件」。
更令人惊叹的是，此警告预言信函中也记载<>第二次发生攻击事件后，阿富汗与伊拉克战争爆发，伊拉克战败后，海珊总统会潜逃到伊拉克中部的Ad Dawr镇之一处避难所隐藏等等，都详细预告，诚如各位读者已知的事件，在这些警告书中所预言的事件都逐一发生了。
◎印尼苏门答腊海上大地震
於印度洋海啸1996年9月16日寄给印度大使，最早寄出的警告书约於灾害发生的8年前，邮寄给驻在巴西首都巴西利亚的印度大使。此警告书中预言2004年12月26日早晨在印尼的Aceh亚齐省会发生8.9级地震，印尼与印度会被10米高的海啸袭击。1997年4月30日 寄给印尼Megawati Sukarnoputri梅加瓦蒂总统之警告书，此警告公函之内容如下所述：「我在梦中见到2004年12月26日早晨7点，南亚洲将会被8.9级之超大地震侵袭，同时也会引发10米 高的海啸，波及范围将从印尼的Aceh省开始，印度、马来西亚、斯里兰卡、秦国、马尔地夫、孟买，更扩大到摩里西斯等地。而且一定会有一万的生命被夺走……」

 

睡不着

所以又想了很多事情

反正很久没更新了

反正不记下来明天也会忘记

索性当日志记一记……

情人节过了

也即是意味着外公的忌日也过了

今天早上清醒之前

还梦到了自己回到熟悉的地方

见到了熟悉的人们

却始终没有外公的身影

记得爷爷去世的那段时间

家里很多人都会问我有没有梦到过爷爷回来看我

没有，一次也没有

即便我是家里小孩中跟他关系最亲他最疼的一个

我还是一次都没有梦见过

外公也是如此

都说他们时不时会回来看看

交待一些放心不下的事情

家里似乎谁都有梦见

唯独我

是自己比较冷情不够想念

还是因为逃避不愿去想

自己都不知道

我宁愿相信是自己够让他们放心

宁愿相信他们是不愿再让我伤心

只是还是有一种被排除在外的感觉

算了

不要再去想

只是越让自己不去想

就越是容易回想起以前的点点滴滴

有时候一些微小的画面

会掀起记忆里的一些片断

然后就会不由自主的去回想跟他们相处时候的情景

去思索他们的人格

去考虑他们当时的位置

然后就很想哭

一个健康的人是很难体会得到病重的人的感受的

即便想象着把自己放在那样的位置

痛得不愿去回想

也还是感受不到真正的痛楚

那时候在病床边

总是想着被病痛折磨得如此痛苦

为什么不让他解脱

可是解脱代表的是永远的分离

说的出口吗

连想都不敢想吧

可是他们自己有想过千百回了吧

在更早之前就已经在心里挣扎了无数回了吧

还记得小时候经常半夜梦醒还看到外公坐着发呆

不知道在想些什么

在半夜清醒着看着家人安睡着

那个时候到底会想些什么呢

一直不喜欢睡不着或梦醒后再也睡不下去的时刻的

因为这种时候想的总不是美好的事情

想到外公经常

或许每夜如此

心很酸

却不敢跟外婆提起

不敢跟任何人提起

甚至从来不敢问外公为何如此

以前总是想长大后也许有一天会有勇气问吧

却连长大都还来不及就永远失去了问的机会

人生总是如此吗

总是告诉自己冥冥中有安排的

今天的失去或许是明天的获得

但是很奇怪的

明明亲人的逝去永远都不会是某种获得了阿

好矛盾好矛盾好矛盾好矛盾

眼睛好痛鼻子好痛头也好痛

不想再去想了只想回家

离开得越久就发现自己越来越不明白自己想要的

离开之前很确定的说我要看世界我不停留

离开之后却迫切地想要缩短行程回家里去

结果自以为已经选择了一条路走下去

却发现自己永远都处在分叉口

永远都在选择中犹豫不决

人都是这样地贪心不足的吧

永远都对自己未选择的那一条路念念不忘

路走的越远

就越容易模糊自己当初在起点所坚持的

该是要有坚定的信念才能不后悔地继续走下去吧

什么时候我能不再继续摇摆

坚定地走下去呢

 

似乎该是时候补充脑容量了

又感觉空空的了

好不习惯……

这几天都窝在家里不曾出门

龙哥继续旅游了

波波回家了

可以说有时间陪我的人都不在了

也就有了剩余的时间和空间

沉淀自己

 

这几天又在问自己

为什么当初那么决绝的离开

因为独自一人在异国他乡的时候

显得如此的如影随形

每当这种时候

我就会问自己

是否值得

是否后悔

 

当初的离开

有一部分是逃避

有一部分是无奈

但更多的

是希望有个机会

重新开始

不管会不会异常艰难

当初的自己

被回忆塞的太满太沉重

堵在原地无法前进

莫名的恐惧……

于是决定逃离

离开自己赖以生存的一切

清空自己

再一点一点地

把自己重新塞满

 

我不知道还要多少时间

我才能把自己塞得满满的

也不知道塞进去的东西

是否能让自己圆满

更不知道

下一次的满溢

是否会带来另一次开始

 

不想再去回顾从前

因为我无时无刻不在回忆

那些美好的过去

以及值得期待得未来

一直是我前进的力量

唯一的

也是最珍贵的力量

 

而未来

又太多未知数

我们只能选择充满期待

展望未来

所以至少让我们期待

在2008的现在

没有遗憾

 

在中国所有省份中只有这一所可以堪称全省精英的聪明宝宝集中营，由于它很阴险地面向全省招生，同时老师最大的利用价值就是拿来做情报工作，它可以清楚的知道各县市所有重点初中前20名的学生名单家庭住址，父母工作单位及电话，同时清楚的知道各学校今天发生了什么事情，譬如保送通知会在今天下达之类的，阻止父母签同意书，靠着这样狂挖墙角，加上拥有提前中考一个月的理科实验班的优先考试权，轻而易举垄断地囊括了历年全省的精英，即使在外省高考移民的严重冲击下，仍然能屹立不倒，创造出其它省市高中做梦都不敢想象的辉煌战绩。连续N年都同时拿到文理双料状元，视没拿全的那年为耻辱。全省前十名八名是我们学校的，全省考上清华北大的人数被我们囊括八成，全省前四百名至少有两百名是我们学校的，保守估计，当我们踏进这个学校的门槛时，大多数人都知道，只要排名在前一半之内，全国前15名的名校就可以让我们就读。

        这个学校由一批这样的人员组成的，1/3的富人，包括当地首富的子女，政商名流的子女，除了直接送出国外就读的以外，全都扔进了我们学校，导致学生的家庭背景实力雄厚，曾有一名老师被某学生的家长威胁如果学校教务处不处理的话，就拿到人大议题上讨论，1/3的中产，1/3的虽然家庭贫困，但是天资聪颖的学生，而且他们几乎享受全免学费还有一堆人等着资助他们的待遇。这是一所全封闭式半军事化管理的学校，校门只在周六一早到周日晚上开放，如需要出校门需要班主任的批条，虽然后来演变成我们出个校门买水果或改善生活都找老师批条的境界。由于校警长得人高马大，而擅自硬闯校门或夜不归宿就会被记大过的条件下，周围的围墙从及腰高一直不停地增加到三米高还插满玻璃，校警夜里不定时地巡逻，但即使如此仍然可以在教师宿舍后面找到可以方便翻墙出去的地方。在这不算大的校园里面不读书你只能在校园里面当幽灵闲逛，当然也导致我们那漫画武侠言情小说是论一打一打的共享，游戏机和扑克牌成为闲时唯一的乐趣，其实你只有时间上课看小说，是没有时间玩牌的，因为自习很重要。这里的人全是人精，天资聪颖加刻苦异常，所以竞争也异常激烈，而且学校将每门考试变态地将及格率控制在1/2到1/3以内，出题的难度都是介乎高考与竞赛之间，大家都是在痛苦地连续打击中不断前进，练就超强的心理承受能力，只有个别几只自杀了，虽然海中每年都会因为各种意外死几只，这个学校是什么变态事情都存在的地方，曾经因为全校集体食物中毒和非典时期学校本来承诺五一放假同时刚好期中考试结束被强制关押在学校引发集体暴动的壮观场面。当满天飞舞往下砸得噼哩啪啦的开水壶，脸盆，各种杂物，甚至还有飘扬而下的内裤和象征性奖赏的一两毛钱，如此精彩丰富的生活与奇观至今应该仍清晰地保留在所有海中人的记忆里。因为有这一群都很自恋，得到很多同时也会失去很多的人，每天都在博弈，群居的宿舍生活，小道八卦消息满天飞，造就了许多校园风云人物，同时对内疯狂博弈，对外疯狂团结，高手们之间最常玩的游戏就是互相讨论解决问题，同时开着各种玩笑，玩着互相吹捧共同自恋的游戏，一切资源都是共享，大家共同进步，也许是因为大家都没有很强烈地你死我亡的境地，当大家都可以读到好学校时就会强强联合。

        当这个学校的老师常被其它学校的老师鄙视教育水平同时也是最轻闲的，会面临这样的局面，上课人手一本小说和杂志在看或者在奋笔疾书做着已经比老师授课进度不知快了几倍的习题，或者全班睡倒一片的局面，得央求我们起来听课，美其名曰加深印象。曾经有一理科实验班物理牛人在开课之前就已经把一学期20本习题做完，每天做的事情就是悠然地做在坐位上接待络绎不绝前来问题目的同学，目前在北大物理系就读，曾经在后来高三多次蝉联年级排名第一目前在清华就读的小孩高一物理考60几被严重竞赛题打击到要死的时候，考了97的变态高分，让周围的人望其项背自叹差距，当然也有这样一种理论，他做完了20本习题，考不好他就是猪，关键是你有本事像他一样看完20门习题集吗？据说他是四本摊在一起看的。这位牛人身处的是精英中的精英，全省理科实验班，全班清华北大的上线人数在30名，全班大约50到60名左右，本人最后高考考的分数比他们班最后一名提前一年保送去清华玩废了一年的计算机牛人分数还低10分。他们需要一年就学完高中三年的知识，每天上课到7点10分，7点半上晚自习，20分钟内解决吃饭洗澡洗衣服的一系列问题。导致后来我们所有人都练就了洗头5分钟，洗澡一分半，吃饭不聊天的情况下3分钟解决问题，洗衣服也研究出快速洗法5分钟解决，当然大衣服可以拿回家洗，反正海南冬天也不冷，同时练就了十几度仍然在洗冷水澡，一声惨叫，然后一分半冲出澡房的经典画面，由于舍监意老妈的严苛，我们的衣服是不可以过夜的。我们高一初一所居住的环境极其恶劣，是栋破旧的老楼，没有独立卫生间，每天要去抢占洗澡间，墙壁上出现青苔和渗漏现象，几乎所有人都和老鼠同床共枕过，苹果如果没有封装好，第二天绝对会出现几颗啃咬的牙印。海中的老鼠特别硕大，同时身手矫捷，可以从陆架床上铺放蚊帐的铁丝上箭步如飞地逃走。同时每天早晨我们都要忍受从高层没有下水道直接从天而降而降同伴们的漱口水，洗脸水等的水柱侵袭。这样魔鬼而梦魇般的生活锻炼了我们坚强忍耐的品格，父母竟然看了也不心疼，只说了一句别人能过你也能过，然后就是我们已经很幸福了，当年他们更惨一类的话语。想我高三还是恳求我妈咪不要罢工给我做饭吃的惨状，就知道我们的父母有多么无所谓，他们根本不担心我们会饿死或者因为状态饮食问题考不上好大学的问题。只有极个别的家长会选择送饭送菜，当然会被其它同学鄙视。当我得知其它省份考生被当皇帝宝贝供着时羡慕不已，同时自己还是不敢奢望，怕折寿，呵呵。

 

然而当这群聪明宝宝的老师并没有真的如外界传言那么幸福，这些聪明的小孩要么每天拿一堆竞赛题目刁难轮番轰炸你，要么先自己讨论不会做的题目最后没有解决的绝对都是超级难题，做不出来就在学生中没有威信可言，要求老师课可以讲得很烂因为除非讲得特别好，即使一堆笑话，我们也只会捡笑话听，但是一定要会做题目。我们高中三年的作业都极其稀少，高三甚至都没有作业，老师发的卷子除非要讲评，否则我们都会经过一番筛选以后，决定要不要做它，否则我们会将其丢弃在一边任其腐烂。此外我们会经过筛选自动发展出全年级人手一册的终极宝典，因为奇难的考试题目会出现在上面，同时还会筛选相应难度的辅助习题，最后也发展到几乎人手一本，老师被逼无奈需要为我们解题只好买我们选择的书。这是一批不像其它省份被老师一堆试卷折磨得死去活来的书呆子，而是自己有选择性地筛选最适合自己的资料，清晰地知道应该怎样主动学习的小孩。记得曾经高三时教务处绕过任课老师直接订了一批超厚超烂又狂贵的《状元之路》，马上有人计算出即使每天做多少页在高考前也不可能做完的结论时，就被所有人抛弃，继续做自己选择的习题。

 

这是一群知识面超广，超博学，每天除了做题应付高考以外还拿出很多时间去啃各种方面知识的小孩，从古典文学，有造诣超强的牛人，两人PK互考上下句和文章出处，写的文章连老师都自叹不如；兵法，心理，佛学宗教，到古代各种民族神话研究，武侠，医学，特别是生理知识地激烈讨论，在教室里公然使用限制级词语讨论小说中的细节，再到历史地理时政艺术建筑计算机经济，无所不包，大家都在研究讨论自己感兴趣的领域，由于大家的博学，都可以在彼此身上学到很多的新知识，大家就在这样良性的竞争中携手共同走向辉煌，记得早已由于化学竞赛全国一等奖保送清华的后又成为03年理科状元的牛人，在高考前夕仍然在很悠闲地捧着史记在阅读，标榜语文课本里有节选，她是被学校逼着出来考高考为了维持学校已经变态到极点的升学率，和确保双料状元的面子，甚至有人后来被香港大学录取都被学校说服读更烂一点的清华北大，同时放弃几十万的奖学金，被前辈们疯狂郁闷和可惜，当然在清华等名校就读还是可以作为交换学生出去念几个学期玩玩的。也许是基于海中的老师超强的口才，可以把死人说活的功力，可以把原本考得并不十分理想的竞赛二三等奖获得者也说进清华北大。在这种集体寄宿学校，再自闭木讷的小孩都会被训练出极其外向和舌灿莲花的功力，在这里充斥着各种性格同时都很特立独行的小孩，有八面玲珑的，有超然度外的，有桀骜不驯的，就是没有温顺的小绵羊，大家朝夕相处感情都特别好，坚持各种体育活动与文体活动，拥有很多合作的经历，譬如每年一度的舞蹈大赛与十大歌手比赛，吸引全省的学生到校观看，无论有否舞蹈功底都必须以班级为单位参加，男女悉数登场，还自己创造舞蹈剧目，自行刻苦排练，租赁衣服，化妆催场，除此之外的篮球，排球，足球比赛，只要有空全班到场加油，同时负责买水按摩，也许大家都好胜又很强调友谊第一。最令人感动地莫过于校运动会，这种属于全民狂欢的盛宴，我们互相扶助伤员，跟跑，疯狂加油和评点各种比赛，没有同学比赛就聚赌，海侃，总之拿到圣旨可以不用读书的时候都选择疯狂地玩，直到最后高考前几周，我们还所有人都每天占场打班级内外的篮球赛，随便一个班的女生就可以分组打比赛，平时淑女到不行的小孩，都在篮球场上留下她们矫健的身影，彻底地体现了体育全民同乐的精神。直到现在为止我在清华的好友还在感慨现在再也无法体会到当年的那种乐趣遇到这么集中同时拥有诸多能力的小孩了，她小学和初中在一个管乐班就读，备受同学排挤和老师刁难，原因在于她从小是个霸王女，跑步快过男生，经常会莫名其妙把小男生的额头磕破流血其哭着去报告老师，导致从小成绩优异却从来没有拿过一次三好学生，到了初中虽然得到老师的万千宠爱却成为同学们妒嫉的对象；然而自从上了海中和清华，遇到的都是实力相当的同伴，大家更懂得彼此欣赏和惺惺相惜，导致集同学和老师的万千宠爱为一身，甚至怀疑她自己是否已经被宠爱得过于任性和无法无天了，但大家仍然不觉得仍然愿意包容疼爱她，犹如地狱升入天堂。因此一个人找对一个属于自己的环境是很重要的。

 

最近本人就觉得由于自己开始恢复高中每天狂学15至16个小时的状态，每天心情奇好，突然觉得周围的大多数人开始变笨加反应迟钝，推理能力下降。终于在今天找到一个结论支持自己变聪明外加趁机抓紧时间自恋的原因：“一个人的聪明程度不是由神经元的数目决定，而是由神经元的连接网络决定。一个人在出生之前，脑中的1000亿个神经元几乎全部准备好，而神经元之间的连接网络则是十分稀疏的。因为婴儿未能意识思考，故此，他只会凭外界的刺激而制造连接网络。任何声音、景物、身体活动，只要是新的（第一次），都会使得脑力某些神经元的树突和轴突生长，与其他神经元连接，构成新的网络。同样的刺激第二次出现时，会使第一次建立的网络再次活跃。就是说，新网络只能在有新刺激的情况下产生。一个人的一生之中，不断有新的网络产生出来，同时有旧的网络萎缩、消失。一个旧的网络，对同样的刺激会特别敏感，每次都会比前一次启动得更快、更有力。多次之后，这个网络便会深刻到成为习惯或本能了。这便是学习和记忆的成因。每当有同样的事物出现时，同样的网络便会启动。当然，没有建筑出来的网络是不存在的，因此也不能被启动。”（摘自李中莹著的《重塑心灵》）综上所述说明的问题就是，你不断地学习才有可能建立新的连接，你才有可能变聪明，而反复机械的题海战术，只能让你维持原状，不会退步而已，那么大部分华工的小孩你们为什么要把三年的青春年华都奉献给最后那10分高分以争取保研，让自己只是原地踏步，而不是花三年的时间疯狂充电，扩充各方面的知识以提升自己的综合实力，最后花半年时间潜心考研呢？华工什么时候摆脱廉价工程师的生产基地，由一个好用的兵成为清华国家高层领导人员的培养基地一样涌现出众多的高级综合管理人才呢？当刻苦程度与天赋并没有输人一等的时候，为何不靠努力学习来弥补差距，使自己变聪明呢？

 

谨以此文感谢并献给陪伴我度过一个温馨快乐精彩高中生活的同学朋友老师和母校，并以此文让海中校友们重温当年高中生活的点滴，与此同时，希望打开一扇窗户给我华工现在的校友告诉他们生活可以有另一种选择和生活方式，同样可以让你找到幸福和快乐，最后将其献给我开明的父母，是他们栽培了我，并让我得以结识一批聪明可爱的同伴并互相陪伴共同进步享受快乐幸福的人生。

 

这篇文章转载自校内网，讲的就是我引以为傲的为之奉献了6年叛逆青春的学校~虽然故事不尽相同，但是大环境如作者所写，分外怀念……尤其非典封闭的那一段时间，外面都人心惶惶的时候，我们就真的是在学校里为所欲为，无所不用其极了……那段青葱岁月，有喜有悲，有笑有泪，有苦有甜……但是现在回想起来，嘴角一定是上扬的~

来了法国快两年

觉得自己快空了

出行

也只是希望自己能够快乐起来

希望自己充实起来

但心里的空旷

还是不断地涌现

翻天覆地的……

 

在法国的这两年一直不断做梦

每天早上都不由得一阵阵心慌

周日早上在Carcassonne的旅馆惊醒

终于明白过来

原来我每天早上

睁开眼睛的第一件事

就是搜索自己身在何处……

 

梦太真实

人生又太虚假

很想知道

庄周在梦完蝶后

过着怎样的生活……

自欺欺人

拟或

醉生梦死

终于结束了

也终于解脱了

虽然生活还是在继续

虽然结局还没到

可是终于可以不用

想睡的时候不敢睡

想看电影不敢去

终于阿~

今天买了AaRON出的第一张专辑

终于

今天开始考虑五月要不要去巴黎看linkin

终于

今天开始想要不要时不时逃课去附近的小城旅游

终于

无所顾忌

 

P.S.

最近看到一句话

很想很想对你们所有人说

 

 

本来觉得自己衰就算了

放在心里面痛好了

结果因为波波强烈建议

只好再把自己上周的辛酸再复述一遍……

事情是这样的~

因为30号就是递交申请资料的期限

所以想说早点交上去好了

省的一拖再拖

周三晚上刚把该交的东西都塞到书包里

外面就飘起鹅毛大雪

在波尔多，这么大的雪也不是每年都有的

那天晚上可开心了~

可是忘记了自己跟雪的缘分，是差到不行……

在秦皇岛上学的时候，经常往北京跑

结果那年

我在北京的时候学校那边下大雪

回到学校雪停了，北京开始下了

等再去北京雪也停了

之后就再没下过大雪

只有几片可怜的雪点时不时飘一飘

好不容易看到一场大雪

厄运却就此展开……

周四上午上到10点就没课，决定去建筑学校交资料

去到VICTOIRE，轻轨就因为积雪问题没办法再运行了

那好，我去二大先交心理学的申请资料好了

去到办公室门口

贴着一张告示：今天10点半到12点关门

当时的时间是：10点35……

好吧，那我下午２点到３点的课，下课再去好了

反正晚上７点有绘画课，不用急着回家吃饭

３点出来，第一时间往建筑学校去

这时轻轨可以运行到我转公车的那一站

心想着，还好～

到了学校，办公室门前站着位女生

也就是说里面有人在交资料

我排在她后面等好了

２０分钟后，实在憋不住，问了一下她里面是否有人

得到的回答既然是没有！！

那你为什么不去接待处问问老师在不在阿～！？我还跟你一起傻等……

冲下去接待处，秘书说因为交通不便，老师没来

好吧，没戏了。试着赶去二大先交另一份好了

等轻轨到达ＶＩＣＴＯＩＲＥ，５点０５

下班时间过，关门……

很好，姐姐我竟然衰到这样……

以防万一，去绘画课的地方看看有没有人

如果等到６点多７点才知道没人来

那多亏阿……

到了之后，很好，注定我今天什么都做不成

门窗都关着，明显没人……

姐姐我决定回家盖上被子睡大觉！！

第二天，周五

下午逃了哲学课去建筑学校交资料

顺利到达，老师也在

结果老师竟然让我带上原件给她核查～！？

为什么现在才说阿！？

没带。很好，周一见

很好很好

时间也还早，去二大好了，５点前肯定能赶到

到了办公室前

一张新的告示已贴出：

办公时间９点到１２点，１４点到１６点

那时的时间是１６点２０……

我想，生在热带

是注定了我跟雪扯不上边

一扯就倒霉吧……

我真的还从来没有连续两天

一点事情都做不成过……

呼……这周一把所有资料都确定交上去后

彻底的松了一口气……

波波说衰成这样很经典

好吧

再怎么说

我也算是创造了一项经典

恩，还不错～（自我满足中……）

那天晚上做了个梦

梦到自己在平静地过着某一天

梦到自己眼睛还是时不时酸痛

使劲揉

用波波的话说就像是要把眼球揉下来似的

说到这里我突然想起

原来以前说我眼睛笑起来色迷迷的人就是她……

 

好，继续

我拿出纸巾擦拭

可是总是不断的有液体在涔出

奇怪的浅褐色

我拉着旁边的人说我的眼睛流血了

他说不会吧怎么可能我看看

结果是他诧异地看着我沾满褪色血迹的纸巾

梦就这样跳到其他地方去了

第二天什么都不记得了

可每当有搓揉眼睛的动作发生

我总是会想起这段梦境

 

诧异的是为什么一点心慌的感觉都没有

诧异的是总觉得总有这么一天

或许开始觉得自己已经无泪可流

或许觉得泪血总比流在心里强

或许……

我也不知道……

 

入秋后第一次感受到像今天这样

如此萧瑟凄凉的感觉

外面风雨不断

打电话的计划不得不取消

手机也从周五开始就接收不到信号

毫无光泽的一片死寂……

 

电脑里不记得从哪里拷来的 LEGENDS OF THE FALL

在这样的气氛下看完了

长达两个多小时的家族史

无关伟大崇高的主题

进入到灵魂深处的撞击

一种令人释怀的美……

 

昨天给婧媛打了电话

是多少年没有联系了呢

却是一种近乎赎罪的姿态

推动着我们想尽一切办法地取得联系

她说卷的妈妈在找我

也想起上课时打来的无显示的电话

毅然决定一定要给阿姨打个电话

即使一切都太晚了

即使满怀愧疚

即使要面对满腔责备

我想

我们都该找到确切的现实

而不是怀着虚假的希望

让自己从罪恶感中解脱……

 

昨晚吃了药

一个人躺在被窝里

哭得死去活来

从来没有过

那么期望呆在家人身边

那么后悔离开熟悉的一切

心里的痛楚随着身体的难受喷泻而出

整个人就好像要被掏空了

也许

像这样病一场也是好的

把这段时间以来的不安化为实质的液体

尽情流泻

 

今天一整天

什么也没做

一直在发呆

 

有些事是我们无力改变的

有些事只要我们尽力就还能挽回

可是挽回和改变

都不是个人可以支配的

 

我的不安是什么

我一直在问自己

我想

我的不安

就是我们越走越远

越走越远

就连支撑的力量

都快要找不回来了

好久没有上网了的感觉……

其实从SARLAT回来之后， 和波波去了一趟AGEN

是位于BORDEAUX和TOULOUSE之间的一座小城市

跑去看要在那边上学的胡蓓卿了~

 

小城很可爱，市中心的建筑是各个时代留下来的

没有什么太古老的建筑

但是各个时代的各种特征的房屋综合起来

整座城市显得完整

突然就想起看过某本书上写的对话

“-为什么喜欢岛屿？

-因为我觉得完整，太大的空间对于我没有意义。”

AGEN就给我这种感觉……

突然的，就想家了

的确

太大的空间没有意义

可是心的逃离和追寻

还是不容许我回退……

 

还有一年…

而这一年

要还是得过且过下去

暑假回家之后我就可以不用来了…

开始痛恨自己的漫不经心了……

 

顺便说一下

前段时间看的那部电影很喜欢

“je vais bien, ne t`en fais pas”

而4号，“香水”就要上映了……

 

昨天，无聊地翻出“THE HOURS”来看

哭得稀里哗啦的……

唉…果然还是这样的电影有看的价值

感觉到了心灵的交流

 

让人无泪可流的电影

说穿了就是在娱乐大众

可是

也还是有一些电影

看了之后不会泪流满面

但是内心慌乱无比

就好像“TOURNEUSE DE PAGE”

人性的恐怖

就这样赤裸裸地透过大屏幕

刻在了心里……

那是一种近乎于被躏蹂的感觉

没有实在到可抓得住的痛苦

只是说不出的一片荒凉……

 

唉…不说了

越说越郁闷……

SARLAT的照片下星期放上来给你们看吧

bonne nuit à tous...

 

八月的某一天

坐在公车上看着窗外明媚的阳光

突然的难过起来……

因为树叶遮挡住了太阳大部分的光芒

我们才能窥见几缕耀眼的光束

因为世界如此污垢

我们才会惊叹于那些洁净如光线的人们所作的一切

歌功颂德，奉之以圣人犹不及

我们似乎都忘记了

树阴背后夺目的光辉

才是本质的所在……

从何时起

那份纯净被掩埋在种种罪恶底下

以至于我们都不相信

那些我们歌颂的

其实是理所应当

人所当至的呢……

 

已经很久没有写什么东西了

感觉自己在慢慢地变得苍白而透明

接收不到也放送不出什么讯息……

其实最近也去了好几个地方

可是已经没有描述的意愿

没有深切的感触

所有的叙述也只会沦落为无聊的陈述

这不是我开始网志的目的

记录我的心绪变化

以及知道你们过的如何

这也就够了……

生活，也就这么继续下去了……

 

zhe ge yue

jing ran guo de bi 3 yue hai yao jian nan

cong lai bu yuan yi qu xiang xin

sheng huo

yuan lai zhen de bi xi ju hai yao xi ju ...

suo you de wei zhi

dou zai jian jian fu chu shui mian

yong xiang wo ...

<Le Petit Prince>

<小王子>

 

Ⅵ

 

« Un jour, j’ai vu le soleil se coucher quarante-quatre fois ! »

Et un peu plus tard tu ajoutais :

« Tu sais...quand on est tellement triste on aime les couchers de soleil...

-Le jour des quarante-quatre fois, tu étais donc tellement triste ? »

Mais le petit prince ne répondit pas.

<一天里,我看夕阳44次 !>

过了一会后,他补充道 :

<你知道...当我们是如此地悲伤时,我们总喜欢看夕阳...

-一天看44次夕阳,你是如此地悲伤吗 ?

但是小王子没有回答.

 

ⅩⅩⅦ

 

‘Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c’est doux, la nuit, de regarder le ciel. Toutes les étoiles sont fleuries.’

如果你喜欢某个星球上的一朵花,这很美妙,晚上,当你看着天空.所有的星星都开满了花.

 

‘...Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d’autres elles ne sont rien que de petites lumières.’

对于不同的人,天上闪耀的星星的意义是不同的.对于在外漂泊的旅行者,星星是他们的向导,是相当于灯塔的存在.但是对于其他人,她们只是一些小小的亮光而已.